La máquina del tiempo la tengo yo

Finalmente descubro que puedo controlar el tiempo.
Puedo hacer que vaya más rapido o más lento dependiendo de cual sea mi deseo, siempre que lo quiero.
Encontre lo que tantos buscan para pasar por acá.

No es un artefacto sofisticado, ni un auto plateado, no me transporta, ni puedo cambiar el futuro, pero si puedo hacer algo en tiempo presente y consiste en lo siguiente:

Si queres que el tiempo pase rápido: busca gente con la que te diviertas, reí, reí mucho, escucha música que te llene de energía, rodeate de gente con buenas intenciones y vas a ver como pasa el día volando.

Si queres que el tiempo pase lentamente: respira hondo, no dejes que nadie te apure, en el peor de los casos solo vas a llegar tarde. Disfruta de ese momento con todos tus sentidos y vas a ver como las agujas se detienen lentamente.
Si lográs estar en paz con vos mismo, el tiempo es hipotético.

En cualquiera de los dos casos, como en casi todos los aspectos de nuestra vida, nosotros somos los que manejamos el tren de la misma.

Disfrutá del viaje, que esta lleno de paisajes.

Lleva gente maravillosa y quizás te comas algún que otro empujon, pero no te apures.
No te bajes en cualquier estación.

Pequeñas dudas

Un día de primavera en pleno invierno,
Buena música que me deja soñar despierta sumado a un buen baño relajante y un cocktail de caramelos con cigarros en la cama.
Buena combinación para un sábado previo a un no se qué…
Una vez más, la casi obligación de salir al ruedo. Algunas veces con más ganas y otras…bueno, otras…en las que me encomiendo a dios y a mis amigas para que después el domingo que se venga no sea tan bravo conmigo.

Debo admitir, que el hecho de que siendo 21 de Julio y hayamos escalado hasta los 20 grados me genera una cosquillita en el cuerpo que me dice que estas son de esas situaciones que se deben aprovechar. Y sabiendo de antemano que yo podría dejarla pasar, me pongo en acción y empiezo a “prepararme” para lo que sería una noche divertida, como tantas que han pasado en todos estos años.
Y pongo prepararme entre comillas porque la verdad es que yo decido por lo gral salir de un momento al otro, con lo cuál el tema de la vestimenta es casi un trámite. Lo que cuesta ahora un poco más, aunque se haga rápido, es el arranque.

No les pasa que ya salieron tanto, ya bailaron 248.000 temas, se tomaron 396.000 tragos, y escucharon todo tipo de cosas que piensan en ir a bailar y les da pereza?

Yo ya baile, ya tomé, ya arruiné, ya tuve que parar el auto porque me hacía pis, ya me hice pis de la risa, ya llore, ya dije cuanto amo a los que realmente amo con esa honestidad que solo tiene el borracho, ya me subí a parlantes, ya me quisieron tirar de alguno, ya me pelié, ya me amigue, ya me hice amigos en la entrada, en la barra y en el baño, ya me enamore, ya me reí de mucha gente, ya cuide de una amiga en ruinas o de alguna a punto de arruinarlo todo, ya me fui con las luces prendidas, ya pasé por el automac una y otra y mil veces.

Que dicen, lo hago una vez más?

En Casa

Enferma en casa, da para pensar en varias cosas juntas y al mismo tiempo.
Posiblemente sea más de lo mismo, pero con la mente menos ocupada y un tanto más consciente, esto resulta ser algo un poco más llamativo.

Hoy pienso en lo que muchos ya me oyeron decir que es que: lo único malo de vivir solo es cuando te sentís mal.

Ufff, sentirte mal y estar solo es sentirte la cosa más chiquitita del mundo, lo más bajo en la tabla de cualquier escala, el último orejón del tarro; una cagada vah….

Para mi sorpresa me encontré con una mamá, esa vez, contenedora, y con ganas de cuidarme.
Y por primera vez en mucho tiempo o en todo el tiempo, casi casi que me dejo cuidar…

Volver, aunque sea por unos días a la casa de mamá tiene una mezcla de relajo con pánico, no les pasa?
Es un lugar, que misteriosamente me da sueño, y es el mismo lugar que en 4 minutos me puede parar los pelos y erizar la piel, como si me hubiera pasado un fantasma por encima. Y quizás lo haga…quizás pase mi propio fantasma por ahí, el mismo que vivió en esa casa. Alguien que ya no soy y sigo siendo.

Y aunque de aquella época a ésta, las cosas hayan mejorado notablemente, resuelvo siempre volver a casa nuevamente.

Vieron que en ningún lugar se está mejor que en casa no?
En ningún lugar dormís como en casa, y con eso a mi me alcanza.

Tu cama, tus ALMOHADAS!, tus mesitas de luz, tus sabanas, alguna que otra “prenda” de ropa al costado (vacío) de la cama que poco a poco voy ocupando, el huequito frío que busco con lo pies, que no es el mismo en todas las camas, etc, etc…
Bueno, por algo se llama CASA no? De alguna manera nos casa, nos atrapa, lo mismo que si nos hubiéramos casado. CASADA! Se dieron cuenta que fea es la palabra casada o casado?? Para empezar es algo que está prohibido por la ley! Mmm que miedo! Nunca lo había pensado así.
En fin, acá estoy, en mi “HOGAR”, viendo los minutos pasar, esperando mejorar.

Los voy dejando porque me estaría empezando a faltar el aire en esta oportunidad con tanta casa, casada y cazador y creo que me hiperventilé.
Me voy a MI balcón carajo!

Hasta el próximo momento de consciencia inconsciente

Un poco de tacto...

Hay una parte de la conquista actual, que no termino de entender. Puedo llegar a entender que las cosas cambiaron, que los hombres ya no cortejan a las mujeres como solían hacerlo, y hasta puedo llegar a entender que todo suceda con mayor velocidad, como si el mundo se fuera a acabar pasado mañana, y tuviéramos que acabar (valga la redundancia) con la mayor cantidad de seres posible, antes de que eso suceda. Pero lo que no puedo entender, y hasta casi diría, me resulta altamente desmotivamente, es la FALTA DE TACTO. Esto de te llamo cuando me pinta y me invito a tu casa a eso, porque no es a otra cosa, con tanto descaro, con tan poca gracia y con menos magia que Black, me parece una falta de inteligencia total! Digo, no es mejor que me dores la pildorita un ratito? Y cuando digo un ratito, hablo de media horita eh? Que cuando te invitessss a mi casa y yo te responda: bueno pero somos amigos no? Todo bien. Vos me respondas: _uh que embole, no seas mala…. ES LO MAS PELOTUDO QUE ESCUCHE EN MUCHO TIEMPO. Decime que si! Decime q somos amiguitos, y una vez que estés en mi casa ya sabes lo que va a pasar! Digo, esto de que nos hagan sentir un paquete cuasi descartable, bordea lo obsceno. A mí, por lo menos, me saca las ganas. Si los 2 sabemos en que va a terminar si yo te digo que vengas, es necesario que me hagas sentir un bodoque diciéndome, (en palabras solapadas), voy para allá a c….. Se que están mal acostumbrados, y mucho de es culpa de mi género, pero muchachos, sepamos diferenciar. Las cosas como son… Entiendo que no deben ser todos iguales, pero lo que cuento es real, me pasó y pasa mucho! Y un tipo que me parecía un regio, la cagó con actitudes como esta. Lo que tienen q entender es que nosotras tampoco nos queremos casar! Pero para conocer minimamente a alguien hay que empezar por el principio. Y con estas cosas, al menos a mi, me alejan cuando estábamos empezando a empezar…

Control Peligroso

Seguramente escucharon hablar del libro “el secreto” o hayan visto la película.
Entonces bien sabrán de lo que hablo cuando me refiera al poder de la atracción, verdad?
Saben algo de la fe?
De las buenas vibras?
Las buenas acciones?
Y que tal la superstición?

Bueno, les tengo una noticia de último momento.

La vida a veces se nos torna incontrolable.

Y no hay supersticiones, ni buenas vibras, ni fe, ni las mejores intenciones, ni ningún poder de atracción que valga.
Las cosas cuando tienen que suceder a veces, simplemente suceden….

Cometí el peor de los errores.
Vengo cometiendo el mismo error hace 30 años.

Creí que podía controlar mi vida.
Creí que podía controlar mi cuerpo.
Y alguna que otra vez, llegué a pensar que también podía controlar un poquito al resto.

Me cuide tanto de cuidarme, que me olvide de no perder quererme.

Y todo lo que perdí en esto de protegerme fue tiempo, de ese que no vuelve.

El no haberme golpeado muchas veces deliberadamente, lejos de reforzarme me hizo un poquito más débil.
Porque hoy estoy muerta de miedo, más del acostumbrado.

Por un momento creí que la vida se había cansado de enseñarme y opte por controlarme, sin darme cuenta de que ese mismo control era mi nuevo maestro.

El mismo que alguna vez me enseño que se puede amar al ser mas imperfecto y verlo ideal, el mismo que hoy me enseña que no estaría mal dejarse llevar.

Control tramposo, frío y mentiroso.
Control sabio y paciente. Sé piadoso.

Mi canción

Hoy por primera vez en mucho tiempo puedo escuchar cualquier canción sin ganas de extrañar, sin la tristeza de lo que fue, sino con la certeza de lo que es.
Sin añorar como alguna vez me sentí e intentando sentir un poco más el momento.

Es indescriptible la sensación de cuando nos damos cuenta que finalmente dejamos ir…

Sentimos que nos liberamos y que podemos volver a respirar hondo, sin un pulmón prestado.

Estoy empezando a aprender lo lindo que es el desapego.

Es aterrador pensar en volver a sentirme así y creo que si pudiera calcularlo fríamente hasta lo evitaría.

La propuesta de hoy es intentar hacer que todas las canciones sean nuestras.

Que todas esas letras nos lleven a algún momento actual y en lo posible solo de goce.

No estamos acá para sufrir, aunque lo más lindo de esta vida que es el amor, a veces tenga mucho de eso. Porque cuando uno ama realmente lo hace con todo lo que es, y entrega el alma, que sin dudas es la mejor manera de amar. Pero a veces dejarlo todo duele, aunque no me arrepienta ni por un instante de lo que di. Que se lo lleve, es mi regalo.

En el amor, como en todos los casos somos nosotros los que elegimos tomar ciertas cosas con sufrimiento, vivirlas con calma, o simplemente hacerlas a un lado.

Hoy veo claro, la carga que me saque de encima con una decisión que me costó años entender era la correcta.
A veces es muy difícil dejar ir cuando uno todavía no dejo la habitación…

Pero como el tiempo, es el gran amigo de todos y la perspectiva es prima hermana del tiempo, entre los dos, nos ayudan a pasar por la puerta y abrirnos camino.

Así que, como dicen algunos: ante cualquier duda consulte a su medico amigo, yo digo: ante cualquier duda, esperen al tiempo amigo, que ya les va a llegar.

En el mientras tanto….compongamos nuestra propia canción.

Los Desparejos

Cuál es el tema con los desparejos?

A menudo me encuentro con gente de ambos sexos, si es que solo hay dos; que cuentan con más de una pareja ocasional, si es que a esto se lo puede llamar pareja.
De la única manera en que estos seres podrían llamarse pareja, sería si los dos estuvieran viendo a algún tercero, pues sino dejaría de ser parejo…
Así es que yo me propuse llamarlos: los desparejos.

El punto es que mucho más allá de la sensación de libertad que esto nos puede dar, y de los mil y un problemas que creo puede llegar a ocasionar, aun no logro entender, si esta gente es la que tiene la verdad realmente, o si simplemente es algo carente.

Con el paso de los años descubrí que hay muchas personas que no pueden estar solas.
Y no hablo de estar en pareja eh?
Hablo de estar en sus casas solos, hablo de comer solos, o pasar una noche tranquila consigo mismos.

Supongo que habrá muchos de estos desparejos que buscan el calor de alguien solamente para no sentir el frío de la soledad, y también sospecho que esto sucede más a menudo por las noches.
Supongo que la compañía de la temperatura corporal de otro nos hace sentir protegidos, más allá de pasar un momento placentero, aunque esto dure poco, una noche, unas horas, o quizás un par de días esporádicos.

Y creo que la razón por la cual vuelven a incursionar en lo mismo con otro desparejo es simplemente porque el circulo va girando y como la rueda rueda, y los días siguen, volvemos a necesitar ese breve aunque acaparador contacto.

Posiblemente sigan probando porque no dieron con la persona indicada, o por lo menos esta es mi naif fantasía, que no voy a permitir destruyan.
Me rehúso a pensar que lo hacen solo por deporte, y porque no quieren llegar a fondo con nadie.

Si estoy metida dentro de una de las pompas de espuma de mi burbujero, por favor, no la rompan, que es de las pocos juguetes que quedaron de mi infancia, y la pizca que aún no se robaron de mi inocencia.

Acá solo escribo para admitir que en algún punto admiro a los desparejos.

Admiro que no se sientan mucho más vacíos que antes de hacer contacto, una vez que el mismo se va.
Admito haber hecho esto y no haberme sentido ni cerca de estar completa, admito que probablemente vuelva a hacerlo y admito estar replanteándomelo en este preciso momento.

Desde acá, quien fue con orgullo una eterna emparejada, para todos los desparejos que gozan de serlo: chapó!