Distinto amor, mismo patrón

Mi mamá siempre me dijo que me cuide, pero no me dijo nada del amor verdadero, o por lo menos no lo dijo a tiempo.
Mi papa siempre me dijo que yo era inmortal, pero nunca me dijo que los inmortales se mueren de miedo.
Y yo le creí, le creí hasta que alguien me partió el corazón.

Entonces todos, de alguna manera los que NOS QUIERO, decidimos apuntar hacía caminos menos pedregosos.

Mi mama hoy me dice que tengo que mirar bien y estar atenta, y yo le pido a mi papá desde donde está que me mande al distinto, porque yo desde acá sigo eligiendo mal, aún siendo inmortal. Parece que la inmortalidad no viene con el don de la clarividencia.

Nadie me aviso que la vida era tan linda y tan agridulce al mismo tiempo.

Porque será que tenemos un patrón de hombres en la elección?

Yo no se si todas elegimos al equivocado, pero se que todas mas o menos, seguimos un patrón determinado. Bueno, malo, mejor o peor. Pero lo hacemos.

Y no dejo de preguntarme a que se debe ese patrón.
Porque elegimos lo que elegimos?
En que momento nos damos cuenta de que lo que nos gusta es lo que creemos que nos gusta?

No se si se entiende lo que digo pero, muchas veces elegimos a alguien en cuestión de segundos, sin que nos demuestre casi nada de su personalidad, y terminan siendo todos mas o menos parecidos.

Será que los olemos?

Realmente creo que la mujer tiene un don en este sentido.

Estamos dotadas del don del mismo patrón!

Si, suena feo, como si finalmente fueran nuestros patrones, pero casual y lamentablemente, muchas veces lo son.

Mi mamá insiste y mi psicóloga está de acuerdo, en que debería fijarme en tipos de hombres distintos.
No saben la plata que estoy gastando en terapia para VER algo en estos hombres distintos.
Si! Escucharon bien. PAGO por conocer a alguien distinto que me atraiga.
Como si yo fuera ciega, me explico?

Si yo se, que toda la gente tiene algo de bueno y de atractivo, el tema es que no lo estoy pudiendo ver y como me dijeron que el dinero trae poder y el poder consigue cosas, ahora pago para que alguien me ayude a abrir los ojos. Insólito pero real como mi cuenta bancaria a fin de mes!

En lo que va de este experimento solo puedo decir que sigo soltera….

Esta parte si se entiende no?

Lágrimas Duras

Alguna vez les paso que sienten ganas de llorar en el lugar equivocado?
Que difícil es, querer largar un lagrimón en medio de un gentío.

Entonces uno practica todo tipo de escape. Como ser: ponerse a hacer alguna actividad que nos distraiga, poner cara de poker, hacernos un peinado, un café, dar una vuelta, cualquier cosa que evite la pregunta siempre hecha en el peor momento, que siempre arranca igual: estas bien?
Entonces practicamos todo tipo de excusas:
-Yo- si, todo bien por?
-no se, no tenés buena cara
-Yo- ando un poco cansada, quizás sea eso.
(y nunca falta el mal aprendido que te dice)…mmm…tenés cara de tristonaaaa….
CARAJO! (se te partió el corazón en 2, querés largarlo todo pero sabes que ahí no podés).

Y te enojas un poco por esto y pensas, porque me estas mirando tanto? Y si tengo cara de “tristona” y te digo que no pasa nada es porque no quiero hablar del tema!
Pero no le decís todo eso y contestas con un amable:
-Yo- gracias por preocuparte, pero no es nada, cosas de la vida nomás, ya se me va a pasar.

Entonces haces toda la fuerza que podés con tus glóbulos oculares, procurando evitar cualquier derrame, para que no se escape ninguna de esas putas lágrimas, que están ahí, blanditas, listas para salir….

Porque siempre intentamos hasta el último minuto ser fuertes?

Volvés a tu semi-sonrisa esperando que los minutos vuelen más rápido que la luz, para llegar a casa y poder largar el océano contenido en tus retinas.

Hasta que llega esa hora, y con todas tus fuerzas decís para tus adentros dos cuadras antes de llegar, AHORA SI!, llego a casa y descargo todo!

Entonces abrís la puerta, dejas tus bártulos, agarras algo para tomar de la heladera, te quitas los zapatos, te pones algo más cómodo, (porque hay que estar cómodo para llorar), y si, ya estas lista.

Te sentas en tu cama, y fruncís toda tu maldita cara, como uno de esos perros arrugados, tratando de recordar una y otra vez lo que te angustia. Pero las lagrimas no salen, parece como si se hubieran endurecido ahí dentro mientras hacías fuerza contra tus corneas!!

GENIAL, ahora que puedo llorar, no logro derramar una mísera lágrima!

Intentás emocionarte un poco con la ayuda de alguna que otra balada romántica o con algo que te traiga algún recuerdo. Vieron que los recuerdos siempre aflojan un poco?
Pero no.
No sucede.
Ahora estoy con la guardia alta?

Lagrimas duras pasadas las horas.

Quizás sea mejor dejar de intentarlo, y así que salgan cuando deban.
Dios quiera no se acumulen e intenten salir todas juntas cerca de algún carita tristona…porque ahí si! Ahhhh ahí sí! Me va a tener que escuchar, y quizás hasta abrazar!

Mientras tanto disfrutemos de que el momento haya pasado, y de que nuestros ojos no hayan sufrido más que un simple enrojamiento de tanta contención. UPS! Justo lo que necesitábamos.

Mejor sola que expectante

Odio ver mi cara y darme cuenta de que me pone triste estar sola.
Odio notar que cada vez es más difícil encontrar a alguien afín.

Hasta he llegado a pensar si hubiera sido mejor conformarme como lo hace el resto.
Y aunque no crea ni yo estar pensando en esto, lo hago, porque el dolor de la soledad por las noches se agiganta y a veces no me deja pasar el aire por la garganta.

El dolor no cesa, la sensación no cambia, y la incertidumbre de que será de mi vida en unos años se acrecienta junto con los mismos.

Por momentos daría cualquier cosa por volver a sentirme única.

Y mientras releo lo que acabo de decir tengo una revelación: nadie me hace única, yo ya lo soy sola y así debería vivirlo.

Quizás la salida a este estado sea aprender a estar bien, estando sola.
Sea ser feliz conmigo misma, sin esperar nada ni a nadie. Sin llenarme de esa ansiedad que me está comiendo el cuerpo.

Pero claro, que tonta! Con lo que sufro de ansiedad, como no me di cuenta antes, que debo dejar de esperar, que es lo que más ansias me genera!

Debe ser bueno vivir sin esperar cosas maravillosas, o al menos debe ser más relajado.

Mañana voy a intentar recordar esto que digo y levantarme pensando en vivir cada minuto de mi día sin esperar o pensar en lo que vendrá a mi vida.
Sin meterme presión en si voy a salir, si voy a conocer a alguien o simplemente en pensar si tengo ganas de hacerlo.

Solo voy hacer lo que tenga ganas de hacer, si esperar nada a cambio, sin esperar sorpresas, sin esperar a mi futuro, porque como ya se dijo muchas veces: la espera desespera.
Así es que mañana voy a vivir mi vida de soltera, contenta con ella y aceptándola de cualquier manera.

Será esto lo que llamar amor eterno?

Existen los amores eternos, aún después de las rupturas?

Porque a veces algunas mujeres recordamos a un gran amor como EL gran amor? Aún sabiendo que no lo era, dado que por algo no funcionó.

Sin dudas todas las mujeres de algo mas de treinta tenemos un amor que sobresalió por sobre todos los demás. Pero yo hablo de ese amor que nos deja una sensación que no se olvida, una duda de que hubiera sido en otro momento y miles de sensaciones que creemos serán incomparables con otras nuevas.

A veces me agarra la duda si lo sigo amando, hasta que me doy cuenta de que lo que amo es la sensación que tenía de el.
Cuesta unos minutos ponerse a pensar en algo más que solo los lindos momentos y ver el panorama completo. Es ahí donde puedo ver que lo que extraño y amo con todas mis fuerzas es la manera en la que me sentía al lado de esa persona.

Pero de alguna manera me pregunto si no es otra forma de amar eternamente.

Conozco mujeres que han rehecho su vida y sin embargo sé que en lo más profundo de su ser siguieron amando a ese hombre con quien finalmente no funcionó, aún con todos sus errores. Porque en definitiva, esa es la mejor forma de amar.
Amar a alguien con TODO lo que tiene, con lo bueno y con lo malo.
Entonces acá se me embarullan los pensamientos, porque nosotras amamos así, aún no pudiendo soportarlo y eligiendo una vida mejor, amamos también así, con los ojos cerrados.
Y me pregunto; dentro de un mismo corazón tenemos espacio para amar a un hombre, amando a otro aunque sea en el recuerdo por el resto de nuestros días?

Será que esto es lo que llaman amor para toda la vida?

En una época creía que si había amado tanto era muy difícil que vuelva a sucederme, dado que había personas que pasaron por la vida sin haberlo sentido JAMAS.
Hoy ya no creo lo mismo, creo que hay personas que tienen distintas capacidades amatorias, y que algunas tenemos la fortuna de admirar tanto al hombre que finalmente elegimos, por más esfuerzo y tiempo que nos cueste encontrarlo, con toda la pasión del universo, y eso nos hace más propensas a enamorarnos.

Dichosas de nosotras.

Mientras tanto sigo esperando encontrarlo, pero esta vez preguntándome si será posible amarlo con tanto amor ya dentro.

Se irán borrando esos sentimientos y ese amor con locura que recuerdo, o será que realmente podemos amar eternamente?

Ecuacion decepción

Please allow me to introduce myself…

Hoy escribo con un dejo de tristeza.

La gente no deja de decepcionarme y no entiendo la parte en donde no deja de dolerme.

Debería estar acostumbrada a esto ya con tantas decepciones en mi haber, pero sin embargo, aunque putee muchas veces, grite y patalee, en el fondo sigo creyendo que las personas pueden mejor muchas veces.

Y muchas veces no lo son.

Que feo es ver que a alguien a quien uno quiere mucho, no solo nos traiciona sino que no le importa hacerlo.

El descaro de hacer las cosas creyendo que van a salir con impunidad, es algo que nunca voy a entender.

Hay una ecuación matemática que a mucho el resultado les da mal, y esto es 1 + 1, que a algunos les da 3.

Si un ser querido, que nos conoce, que sabe como funcionamos, y como reaccionamos. Las cosas que nos pueden doler y que conocen nuestros más recónditos temores, nos lastima. Es como escupir para arriba y pensar que no va a volver a caer.

Si saben el resultado, como es que lo hacen de todas maneras?
Como es que 1+1 les da: 3?

1 + 1 : 2, SIEMPRE. Para mi 1 + 1 es 2. No hay fallas, no hay fisuras, y con mis sentimientos pasa lo mismo.
Si sabes que 1 + 1 para mi es 2, que calculadora usaste para joderme a mi?

Y si a vos la ecuación te da 3, pero sabes que para mi es 2, EVITALO! No me lastimes!

En fin, no logro acostumbrarme a los avatares de esta vida con respecto a las personas, que son, en el último de los casos los primeros que importan.

Si vamos por la vida teniendo todo tipo de relaciones superficiales, claro que no nos van a herir, pero que vamos a aprender?
Si uno aprende de las personas mismas, de compartir con otros, de relacionarse en lo posible de la mayor manera posible con seres que, casualmente, pasan a ser queridos.
Sino de que se trata todo esto?

Yo no se que piensan ustedes, pero yo no quiero estar de paso.

Yo quiero querer con todo mi corazón, y ser querida de la misma manera! Por amigos, por familia, por algún amor, pero seguro que no estoy acá paseando!

Quiero dejarles y que me dejen algo. Sino, repito, estamos de paso. Todo el resto no es más que un paréntesis.
Y aún pudiendo decir como me siento y cuanto me dolió sigo sin poder acostumbrarme.

Deberiamos acostumbrarnos?

Quien tiene mi paragüas?

Please allow me to introduce myself…

En los días de sol es más fácil estar sola. Aún recordando las noches de verano en compañía, pero los días de lluvia como éste, la colina se empina un poquito más.

Y me pregunto: Donde estará mi paraguas?

Esto de que las gotitas caigan sobre mi balcón, justo al lado de mi cama me dicen que busque el impermeable, me ponga unas botas y salga a buscarlo.

Estará escondido en algún ropero? Lo tendrá alguien que lo está por perder? Estará en la calle? O estará él también buscando el suyo?

Mientras me sonrío por las cosas que mi mente piensa con el sonido de la lluvia de fondo mezclado con Patience de los Guns(que ironía no?)….miro por la ventana, respiro ese aire con olor a verdad (para mi el olor de la tierra es puro como la verdad misma), y pienso que voy a estar bien.

Y así, sin más, le doy gracias a dios, porque hoy, después de tanto tiempo, y aunque los truenos asusten, puedo volver a buscar mi paraguas.

Please allow me to introduce myself…

Yo no se si ya les habrá pasado alguna vez esto de tener que comunicarse con alguien y descubrir que con la cantidad de medios de comunicación que tenemos hoy en día, con las redes sociales, los chat y los mensajes, estamos menos comunicados que antes.

Hoy me paso algo de lo más extraño…

Estaba teniendo una amena conversación, una de esas que esperaba hacía un tiempo tener.
Cuando de golpe y sin avisar, el sistema colapso, junto con mis dedos que se quedaron duros, apuntando para arriba, como diciendo: y ahora que????

Me encontré en el medio de la calle, con un chat trabado y un mensaje que no salía.

Claramente el sistema colapso, como es de esperarse en estos casos, en lo mejor de la conversación, cuando finalmente tengo que dar una respuesta VITAL!

A veces pienso que el destino me toma un poquito el pelo, el flequillo y ya que está me lame un poco la nuca.
En fin, acá me encontraba, en medio de la calle, sin soluciones a mi problema inmediato, cuando me doy cuenta de que no tengo manera de avisarle a esta persona que el ciberespacio se puso de acuerdo para hacerme quedar como una idiota, porque no tengo su teléfono!!!

En que momento dejamos de tener el teléfono de las personas con las que nos queremos comunicar?
Y dicho sea de paso, no soy aficionada al teléfono, pero esta vez, en verdad necesitaba comunicarme!

Siento que lo moderno de todos estos medios nos acercan a personas que están lejos, y que nos alejan de los que tenemos cerca.

Muchas veces hacemos tanto uso de estos medios, que quemamos todas las conversaciones por ahí en lugar de hacerlo cara a cara, como se hacía antes.
Y ni hablar, de la falta de interpretación en las charlas…
Y es claro!
Como voy a saber yo de que manera estas queriendo decirme lo que me querés decir si no puedo mirarte a los ojos, si no puedo ver tus gestos. Como voy a interpretar tu intención si no te veo??
Porque al fin de cuentas, uno solo vive lo que ve.

Si una persona nos dice: que linda que sos, te quiero, te adoro, no dejan de ser más que palabras.

Sin acción no hay hechos.
Y lo mismo pasa con estas conversaciones extraordinarias.

Como sé que es lo que me estas intentando hacer llegar si no puedo verlo en tu mirada?

De cualquier manera llegué a casa, y descubrí que no tengo internet, lo que me hizo recordar las viejas y benditas agendas!

Entiendo que hay que allornarse pero les pido una sola cosa, si se cruzan por la vida conmigo, HAGANME UN FAVOR… intercambiemos teléfonos!

Cazador Cazado

Please allow me to introduce myself…

Hoy me puse a pensar dentro de las posibilidades que tengo en mi haber, cual de ellas me cierra más. Y siempre es la más difícil.

Porque será que a las mujeres nos atrae siempre el tipo más complicado de conquistar, el que no nos ve o con el que lo arruinamos? />
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Me di cuenta que llegue a un punto en donde me enrosque tanto que lo arruine.
Entonces cuando el otro empieza a perder la paciencia, eventualmente nos llegan las ganas.
Y todo el resto deja de existir como por arte de magia…

Ahora lo quiero a él, como si fuera una cazadora en busca de su presa.
Una cazadora sigilosa por cierto…SIEMPRE.

Él no lo sabe, pero está siendo casado.

Voy, vengo, doy un poco, dejo otro tanto…y así voy intentando mi casería, seria y atentamente a cada movimiento.

Cuando estamos tan a punto de perder esa presa, se convierte en todo un desafío.

Sin embargo hay una parte de mi plan que creo que me está fallando porque mientras que nosotras creemos que están por pisar el palito para entrar en la trampita, ellos están con sus vidas lo mas campantes. Ellos son así.

Ojo, no digo que no sean calculadores como nosotras porque lo son!
Ni digo que no sean histéricos en alguno, casi todos los casos, porque lo son!
Solo digo que lo son, pero durante mmmm, no mas de 15 minutos.

Entonces el cazador corre el riesgo de ser casado.

Porque que pasa cuando este hombre no nos responde como queremos por ejemplo?
Aumenta el deseo de la casería!
Y es AHÍ!, JUSTO AHÍ, en donde descubrimos, que una vez más, nos casaron.

Ahora solo resta esperar que ojalá se dejen cazar aunque sea por un rato, y nos dejen saborear ese gustito que tiene el triunfo y que no nos casen ellos a nosotras antes, claro esta!

Mientras enciendo un cigarrillo y espero la próxima señal de mi presa, para hacerlo desear un rato y luego prestarle mis armas para que juegue, pienso:

Esta mal esto de querer cazar o es otra manera de elevar el entusiasmo?

Con una foto en la billetera...

Una tarde como cualquier otra, me encuentro mirando mi casa nueva, a la que me mude hace tan solo un mes, y viendo de aca y de alla que puedo mover, que puedo cambiar y donde remodelar.
En el camino voy pasando por objetos decorativos de un lado al otro, y chocando con portarretratos que ya no se si quiero tener, cuando me tropiezo casi como una casualidad buscada con una caja llena de fotos.

Que tema el de las fotos...

Las fotos tienen la particularidad de llevarnos de viaje. Siempre pueden llevarnos para algún lado, muchas veces no sabemos a donde, porque no sabemos con que nos podemos encontrar, pero sin duda SIEMPRE nos transportan…

Y una buena foto es un momento eterno. Siempre pasado, algo que siempre quedó. Son esas cosas que no se borran. Pedacitos de vida diría yo.

Se dieron cuenta que no existen fotos que veamos del presente y mucho menos del futuro?
Todas las fotos son momento ya vividos, instantes irrepetibles, porque ningúno fue como ese.

Hay fotos que nos sacan unas cuantas sonrisas y otras que nos roban una lagrima. Las segundas son las que sirven para limpiar la casa en una mudanza por ejemplo, como en este caso.

Después hay todo tipo de cosas. Amigos que están, amigos que se fueron un poco mas lejos, gente que podríamos ver y por alguna razón ya no lo hacemos tanto, y gente que lamentablemente ya no podremos volver a ver. Pero todas, absolutamente todas esas imágenes fueron fragmentos de nuestras vidas y de lo que hoy somos.

Mientras veo todo esto pienso en la maldita era digital, y en como se perdió la magia de ver de tanto en tanto estas partículas de vida junto con algún ser querido o bien en soledad. Y me lleno de ganas de ir a revelar todos y cada uno de los documentos que tengo encerrados dentro de esta cajita, que ya no es de madera como las de antes. Ganas que seguramente en unos días se van a olvidar de las ganas que tenían de recordar.

Porque será que muchas veces dejamos de hacer lo que queremos y prácticamente nos olvidamos de ello?

A donde se va todo ese entusiasmo?
Será que vivimos tan apurados para todo que se nos va perdiendo por el camino?

Y si viviéramos tomándonos mas tiempo, aunque sea un poco mas de tiempo para hacer, pensar y decidir que es lo que queremos?

Digo, que tal si aprovecharamos los momentos como cuando sacábamos una foto, de esas en las que nos teníamos que preparar porque si salía mal quizás se acababa el rollo?