La máquina del tiempo la tengo yo

Finalmente descubro que puedo controlar el tiempo.
Puedo hacer que vaya más rapido o más lento dependiendo de cual sea mi deseo, siempre que lo quiero.
Encontre lo que tantos buscan para pasar por acá.

No es un artefacto sofisticado, ni un auto plateado, no me transporta, ni puedo cambiar el futuro, pero si puedo hacer algo en tiempo presente y consiste en lo siguiente:

Si queres que el tiempo pase rápido: busca gente con la que te diviertas, reí, reí mucho, escucha música que te llene de energía, rodeate de gente con buenas intenciones y vas a ver como pasa el día volando.

Si queres que el tiempo pase lentamente: respira hondo, no dejes que nadie te apure, en el peor de los casos solo vas a llegar tarde. Disfruta de ese momento con todos tus sentidos y vas a ver como las agujas se detienen lentamente.
Si lográs estar en paz con vos mismo, el tiempo es hipotético.

En cualquiera de los dos casos, como en casi todos los aspectos de nuestra vida, nosotros somos los que manejamos el tren de la misma.

Disfrutá del viaje, que esta lleno de paisajes.

Lleva gente maravillosa y quizás te comas algún que otro empujon, pero no te apures.
No te bajes en cualquier estación.

Pequeñas dudas

Un día de primavera en pleno invierno,
Buena música que me deja soñar despierta sumado a un buen baño relajante y un cocktail de caramelos con cigarros en la cama.
Buena combinación para un sábado previo a un no se qué…
Una vez más, la casi obligación de salir al ruedo. Algunas veces con más ganas y otras…bueno, otras…en las que me encomiendo a dios y a mis amigas para que después el domingo que se venga no sea tan bravo conmigo.

Debo admitir, que el hecho de que siendo 21 de Julio y hayamos escalado hasta los 20 grados me genera una cosquillita en el cuerpo que me dice que estas son de esas situaciones que se deben aprovechar. Y sabiendo de antemano que yo podría dejarla pasar, me pongo en acción y empiezo a “prepararme” para lo que sería una noche divertida, como tantas que han pasado en todos estos años.
Y pongo prepararme entre comillas porque la verdad es que yo decido por lo gral salir de un momento al otro, con lo cuál el tema de la vestimenta es casi un trámite. Lo que cuesta ahora un poco más, aunque se haga rápido, es el arranque.

No les pasa que ya salieron tanto, ya bailaron 248.000 temas, se tomaron 396.000 tragos, y escucharon todo tipo de cosas que piensan en ir a bailar y les da pereza?

Yo ya baile, ya tomé, ya arruiné, ya tuve que parar el auto porque me hacía pis, ya me hice pis de la risa, ya llore, ya dije cuanto amo a los que realmente amo con esa honestidad que solo tiene el borracho, ya me subí a parlantes, ya me quisieron tirar de alguno, ya me pelié, ya me amigue, ya me hice amigos en la entrada, en la barra y en el baño, ya me enamore, ya me reí de mucha gente, ya cuide de una amiga en ruinas o de alguna a punto de arruinarlo todo, ya me fui con las luces prendidas, ya pasé por el automac una y otra y mil veces.

Que dicen, lo hago una vez más?

En Casa

Enferma en casa, da para pensar en varias cosas juntas y al mismo tiempo.
Posiblemente sea más de lo mismo, pero con la mente menos ocupada y un tanto más consciente, esto resulta ser algo un poco más llamativo.

Hoy pienso en lo que muchos ya me oyeron decir que es que: lo único malo de vivir solo es cuando te sentís mal.

Ufff, sentirte mal y estar solo es sentirte la cosa más chiquitita del mundo, lo más bajo en la tabla de cualquier escala, el último orejón del tarro; una cagada vah….

Para mi sorpresa me encontré con una mamá, esa vez, contenedora, y con ganas de cuidarme.
Y por primera vez en mucho tiempo o en todo el tiempo, casi casi que me dejo cuidar…

Volver, aunque sea por unos días a la casa de mamá tiene una mezcla de relajo con pánico, no les pasa?
Es un lugar, que misteriosamente me da sueño, y es el mismo lugar que en 4 minutos me puede parar los pelos y erizar la piel, como si me hubiera pasado un fantasma por encima. Y quizás lo haga…quizás pase mi propio fantasma por ahí, el mismo que vivió en esa casa. Alguien que ya no soy y sigo siendo.

Y aunque de aquella época a ésta, las cosas hayan mejorado notablemente, resuelvo siempre volver a casa nuevamente.

Vieron que en ningún lugar se está mejor que en casa no?
En ningún lugar dormís como en casa, y con eso a mi me alcanza.

Tu cama, tus ALMOHADAS!, tus mesitas de luz, tus sabanas, alguna que otra “prenda” de ropa al costado (vacío) de la cama que poco a poco voy ocupando, el huequito frío que busco con lo pies, que no es el mismo en todas las camas, etc, etc…
Bueno, por algo se llama CASA no? De alguna manera nos casa, nos atrapa, lo mismo que si nos hubiéramos casado. CASADA! Se dieron cuenta que fea es la palabra casada o casado?? Para empezar es algo que está prohibido por la ley! Mmm que miedo! Nunca lo había pensado así.
En fin, acá estoy, en mi “HOGAR”, viendo los minutos pasar, esperando mejorar.

Los voy dejando porque me estaría empezando a faltar el aire en esta oportunidad con tanta casa, casada y cazador y creo que me hiperventilé.
Me voy a MI balcón carajo!

Hasta el próximo momento de consciencia inconsciente

Un poco de tacto...

Hay una parte de la conquista actual, que no termino de entender. Puedo llegar a entender que las cosas cambiaron, que los hombres ya no cortejan a las mujeres como solían hacerlo, y hasta puedo llegar a entender que todo suceda con mayor velocidad, como si el mundo se fuera a acabar pasado mañana, y tuviéramos que acabar (valga la redundancia) con la mayor cantidad de seres posible, antes de que eso suceda. Pero lo que no puedo entender, y hasta casi diría, me resulta altamente desmotivamente, es la FALTA DE TACTO. Esto de te llamo cuando me pinta y me invito a tu casa a eso, porque no es a otra cosa, con tanto descaro, con tan poca gracia y con menos magia que Black, me parece una falta de inteligencia total! Digo, no es mejor que me dores la pildorita un ratito? Y cuando digo un ratito, hablo de media horita eh? Que cuando te invitessss a mi casa y yo te responda: bueno pero somos amigos no? Todo bien. Vos me respondas: _uh que embole, no seas mala…. ES LO MAS PELOTUDO QUE ESCUCHE EN MUCHO TIEMPO. Decime que si! Decime q somos amiguitos, y una vez que estés en mi casa ya sabes lo que va a pasar! Digo, esto de que nos hagan sentir un paquete cuasi descartable, bordea lo obsceno. A mí, por lo menos, me saca las ganas. Si los 2 sabemos en que va a terminar si yo te digo que vengas, es necesario que me hagas sentir un bodoque diciéndome, (en palabras solapadas), voy para allá a c….. Se que están mal acostumbrados, y mucho de es culpa de mi género, pero muchachos, sepamos diferenciar. Las cosas como son… Entiendo que no deben ser todos iguales, pero lo que cuento es real, me pasó y pasa mucho! Y un tipo que me parecía un regio, la cagó con actitudes como esta. Lo que tienen q entender es que nosotras tampoco nos queremos casar! Pero para conocer minimamente a alguien hay que empezar por el principio. Y con estas cosas, al menos a mi, me alejan cuando estábamos empezando a empezar…

Control Peligroso

Seguramente escucharon hablar del libro “el secreto” o hayan visto la película.
Entonces bien sabrán de lo que hablo cuando me refiera al poder de la atracción, verdad?
Saben algo de la fe?
De las buenas vibras?
Las buenas acciones?
Y que tal la superstición?

Bueno, les tengo una noticia de último momento.

La vida a veces se nos torna incontrolable.

Y no hay supersticiones, ni buenas vibras, ni fe, ni las mejores intenciones, ni ningún poder de atracción que valga.
Las cosas cuando tienen que suceder a veces, simplemente suceden….

Cometí el peor de los errores.
Vengo cometiendo el mismo error hace 30 años.

Creí que podía controlar mi vida.
Creí que podía controlar mi cuerpo.
Y alguna que otra vez, llegué a pensar que también podía controlar un poquito al resto.

Me cuide tanto de cuidarme, que me olvide de no perder quererme.

Y todo lo que perdí en esto de protegerme fue tiempo, de ese que no vuelve.

El no haberme golpeado muchas veces deliberadamente, lejos de reforzarme me hizo un poquito más débil.
Porque hoy estoy muerta de miedo, más del acostumbrado.

Por un momento creí que la vida se había cansado de enseñarme y opte por controlarme, sin darme cuenta de que ese mismo control era mi nuevo maestro.

El mismo que alguna vez me enseño que se puede amar al ser mas imperfecto y verlo ideal, el mismo que hoy me enseña que no estaría mal dejarse llevar.

Control tramposo, frío y mentiroso.
Control sabio y paciente. Sé piadoso.

Mi canción

Hoy por primera vez en mucho tiempo puedo escuchar cualquier canción sin ganas de extrañar, sin la tristeza de lo que fue, sino con la certeza de lo que es.
Sin añorar como alguna vez me sentí e intentando sentir un poco más el momento.

Es indescriptible la sensación de cuando nos damos cuenta que finalmente dejamos ir…

Sentimos que nos liberamos y que podemos volver a respirar hondo, sin un pulmón prestado.

Estoy empezando a aprender lo lindo que es el desapego.

Es aterrador pensar en volver a sentirme así y creo que si pudiera calcularlo fríamente hasta lo evitaría.

La propuesta de hoy es intentar hacer que todas las canciones sean nuestras.

Que todas esas letras nos lleven a algún momento actual y en lo posible solo de goce.

No estamos acá para sufrir, aunque lo más lindo de esta vida que es el amor, a veces tenga mucho de eso. Porque cuando uno ama realmente lo hace con todo lo que es, y entrega el alma, que sin dudas es la mejor manera de amar. Pero a veces dejarlo todo duele, aunque no me arrepienta ni por un instante de lo que di. Que se lo lleve, es mi regalo.

En el amor, como en todos los casos somos nosotros los que elegimos tomar ciertas cosas con sufrimiento, vivirlas con calma, o simplemente hacerlas a un lado.

Hoy veo claro, la carga que me saque de encima con una decisión que me costó años entender era la correcta.
A veces es muy difícil dejar ir cuando uno todavía no dejo la habitación…

Pero como el tiempo, es el gran amigo de todos y la perspectiva es prima hermana del tiempo, entre los dos, nos ayudan a pasar por la puerta y abrirnos camino.

Así que, como dicen algunos: ante cualquier duda consulte a su medico amigo, yo digo: ante cualquier duda, esperen al tiempo amigo, que ya les va a llegar.

En el mientras tanto….compongamos nuestra propia canción.

Los Desparejos

Cuál es el tema con los desparejos?

A menudo me encuentro con gente de ambos sexos, si es que solo hay dos; que cuentan con más de una pareja ocasional, si es que a esto se lo puede llamar pareja.
De la única manera en que estos seres podrían llamarse pareja, sería si los dos estuvieran viendo a algún tercero, pues sino dejaría de ser parejo…
Así es que yo me propuse llamarlos: los desparejos.

El punto es que mucho más allá de la sensación de libertad que esto nos puede dar, y de los mil y un problemas que creo puede llegar a ocasionar, aun no logro entender, si esta gente es la que tiene la verdad realmente, o si simplemente es algo carente.

Con el paso de los años descubrí que hay muchas personas que no pueden estar solas.
Y no hablo de estar en pareja eh?
Hablo de estar en sus casas solos, hablo de comer solos, o pasar una noche tranquila consigo mismos.

Supongo que habrá muchos de estos desparejos que buscan el calor de alguien solamente para no sentir el frío de la soledad, y también sospecho que esto sucede más a menudo por las noches.
Supongo que la compañía de la temperatura corporal de otro nos hace sentir protegidos, más allá de pasar un momento placentero, aunque esto dure poco, una noche, unas horas, o quizás un par de días esporádicos.

Y creo que la razón por la cual vuelven a incursionar en lo mismo con otro desparejo es simplemente porque el circulo va girando y como la rueda rueda, y los días siguen, volvemos a necesitar ese breve aunque acaparador contacto.

Posiblemente sigan probando porque no dieron con la persona indicada, o por lo menos esta es mi naif fantasía, que no voy a permitir destruyan.
Me rehúso a pensar que lo hacen solo por deporte, y porque no quieren llegar a fondo con nadie.

Si estoy metida dentro de una de las pompas de espuma de mi burbujero, por favor, no la rompan, que es de las pocos juguetes que quedaron de mi infancia, y la pizca que aún no se robaron de mi inocencia.

Acá solo escribo para admitir que en algún punto admiro a los desparejos.

Admiro que no se sientan mucho más vacíos que antes de hacer contacto, una vez que el mismo se va.
Admito haber hecho esto y no haberme sentido ni cerca de estar completa, admito que probablemente vuelva a hacerlo y admito estar replanteándomelo en este preciso momento.

Desde acá, quien fue con orgullo una eterna emparejada, para todos los desparejos que gozan de serlo: chapó!

Ellas

Lo que somos las Mujeres a mi entender: poder, amor, nutrición, inteligencia, belleza, ternura, valor, desición.
Todo eso somos y muchos más si nos proponemos serlo.

La mujer tiene por naturaleza el don de dar vida. Esto lo dice casi todo…
Somos diosas caminantes, con un poder extremo!

Nosotras tenemos la capacidad de llorar de alegría y de tristeza, algunas veces al mismo tiempo!
Nosotras tenemos la habilidad de curar un corazón herido pero la humildad suficiente como para que nos cueste arreglar el nuestro cuando está abolido.
Nosotras estamos preparadas naturalmente para sufrir el dolor más extremo solo por amor.

Les dio miedo?
Nooooo, no corran, no se dejen intimidar. Somos el complemento perfecto, como el pan a la manteca, siendo ustedes la manteca claro está!
Sin olvidar que no hay nada mas bueno que el pan si se lo sabe hornear bien…

Podemos ser tiernas y calmas como el agua y también podemos ser monstruos enojados, pero de algo no hay dudas:
Un abrazo a tiempo, nos cura las heridas, nos baja a la tierra y nos calma el alma.

Las mujeres, amamos intensamente, nos ofendemos intensamente, reímos intensamente, y hasta algunas veces nos enroscamos en vano.
Hombres, yo entiendo que ustedes son mucho más prácticos, pero déjennos así como somos, que en la diferencia está el sabor.

Y si se encuentran con una verdadera mujer, quédense un ratito a ver que pasa, van a ver que estamos llenas de fuegos no artificiales!
Y esto no es algo que se encuentre a la vuelta de la esquina…

No soy una mujer machista pero defiendo fervientemente algunas diferencias que se empeñan en marcarnos. En algún punto me llena de ternura que quieran diferenciarse y algunas veces considero que es hasta necesario.

Ustedes sigan haciendo monerías para deleitarnos…


Mujeres con M Mayúscula, a todas las mujeres que precien de serlo, a las que se respetan y una alusión especial a todas las mujeres mamás, que merecen el mayor de mis respetos, FELIZ DÍA.

Distinto amor, mismo patrón

Mi mamá siempre me dijo que me cuide, pero no me dijo nada del amor verdadero, o por lo menos no lo dijo a tiempo.
Mi papa siempre me dijo que yo era inmortal, pero nunca me dijo que los inmortales se mueren de miedo.
Y yo le creí, le creí hasta que alguien me partió el corazón.

Entonces todos, de alguna manera los que NOS QUIERO, decidimos apuntar hacía caminos menos pedregosos.

Mi mama hoy me dice que tengo que mirar bien y estar atenta, y yo le pido a mi papá desde donde está que me mande al distinto, porque yo desde acá sigo eligiendo mal, aún siendo inmortal. Parece que la inmortalidad no viene con el don de la clarividencia.

Nadie me aviso que la vida era tan linda y tan agridulce al mismo tiempo.

Porque será que tenemos un patrón de hombres en la elección?

Yo no se si todas elegimos al equivocado, pero se que todas mas o menos, seguimos un patrón determinado. Bueno, malo, mejor o peor. Pero lo hacemos.

Y no dejo de preguntarme a que se debe ese patrón.
Porque elegimos lo que elegimos?
En que momento nos damos cuenta de que lo que nos gusta es lo que creemos que nos gusta?

No se si se entiende lo que digo pero, muchas veces elegimos a alguien en cuestión de segundos, sin que nos demuestre casi nada de su personalidad, y terminan siendo todos mas o menos parecidos.

Será que los olemos?

Realmente creo que la mujer tiene un don en este sentido.

Estamos dotadas del don del mismo patrón!

Si, suena feo, como si finalmente fueran nuestros patrones, pero casual y lamentablemente, muchas veces lo son.

Mi mamá insiste y mi psicóloga está de acuerdo, en que debería fijarme en tipos de hombres distintos.
No saben la plata que estoy gastando en terapia para VER algo en estos hombres distintos.
Si! Escucharon bien. PAGO por conocer a alguien distinto que me atraiga.
Como si yo fuera ciega, me explico?

Si yo se, que toda la gente tiene algo de bueno y de atractivo, el tema es que no lo estoy pudiendo ver y como me dijeron que el dinero trae poder y el poder consigue cosas, ahora pago para que alguien me ayude a abrir los ojos. Insólito pero real como mi cuenta bancaria a fin de mes!

En lo que va de este experimento solo puedo decir que sigo soltera….

Esta parte si se entiende no?

Lágrimas Duras

Alguna vez les paso que sienten ganas de llorar en el lugar equivocado?
Que difícil es, querer largar un lagrimón en medio de un gentío.

Entonces uno practica todo tipo de escape. Como ser: ponerse a hacer alguna actividad que nos distraiga, poner cara de poker, hacernos un peinado, un café, dar una vuelta, cualquier cosa que evite la pregunta siempre hecha en el peor momento, que siempre arranca igual: estas bien?
Entonces practicamos todo tipo de excusas:
-Yo- si, todo bien por?
-no se, no tenés buena cara
-Yo- ando un poco cansada, quizás sea eso.
(y nunca falta el mal aprendido que te dice)…mmm…tenés cara de tristonaaaa….
CARAJO! (se te partió el corazón en 2, querés largarlo todo pero sabes que ahí no podés).

Y te enojas un poco por esto y pensas, porque me estas mirando tanto? Y si tengo cara de “tristona” y te digo que no pasa nada es porque no quiero hablar del tema!
Pero no le decís todo eso y contestas con un amable:
-Yo- gracias por preocuparte, pero no es nada, cosas de la vida nomás, ya se me va a pasar.

Entonces haces toda la fuerza que podés con tus glóbulos oculares, procurando evitar cualquier derrame, para que no se escape ninguna de esas putas lágrimas, que están ahí, blanditas, listas para salir….

Porque siempre intentamos hasta el último minuto ser fuertes?

Volvés a tu semi-sonrisa esperando que los minutos vuelen más rápido que la luz, para llegar a casa y poder largar el océano contenido en tus retinas.

Hasta que llega esa hora, y con todas tus fuerzas decís para tus adentros dos cuadras antes de llegar, AHORA SI!, llego a casa y descargo todo!

Entonces abrís la puerta, dejas tus bártulos, agarras algo para tomar de la heladera, te quitas los zapatos, te pones algo más cómodo, (porque hay que estar cómodo para llorar), y si, ya estas lista.

Te sentas en tu cama, y fruncís toda tu maldita cara, como uno de esos perros arrugados, tratando de recordar una y otra vez lo que te angustia. Pero las lagrimas no salen, parece como si se hubieran endurecido ahí dentro mientras hacías fuerza contra tus corneas!!

GENIAL, ahora que puedo llorar, no logro derramar una mísera lágrima!

Intentás emocionarte un poco con la ayuda de alguna que otra balada romántica o con algo que te traiga algún recuerdo. Vieron que los recuerdos siempre aflojan un poco?
Pero no.
No sucede.
Ahora estoy con la guardia alta?

Lagrimas duras pasadas las horas.

Quizás sea mejor dejar de intentarlo, y así que salgan cuando deban.
Dios quiera no se acumulen e intenten salir todas juntas cerca de algún carita tristona…porque ahí si! Ahhhh ahí sí! Me va a tener que escuchar, y quizás hasta abrazar!

Mientras tanto disfrutemos de que el momento haya pasado, y de que nuestros ojos no hayan sufrido más que un simple enrojamiento de tanta contención. UPS! Justo lo que necesitábamos.

Mejor sola que expectante

Odio ver mi cara y darme cuenta de que me pone triste estar sola.
Odio notar que cada vez es más difícil encontrar a alguien afín.

Hasta he llegado a pensar si hubiera sido mejor conformarme como lo hace el resto.
Y aunque no crea ni yo estar pensando en esto, lo hago, porque el dolor de la soledad por las noches se agiganta y a veces no me deja pasar el aire por la garganta.

El dolor no cesa, la sensación no cambia, y la incertidumbre de que será de mi vida en unos años se acrecienta junto con los mismos.

Por momentos daría cualquier cosa por volver a sentirme única.

Y mientras releo lo que acabo de decir tengo una revelación: nadie me hace única, yo ya lo soy sola y así debería vivirlo.

Quizás la salida a este estado sea aprender a estar bien, estando sola.
Sea ser feliz conmigo misma, sin esperar nada ni a nadie. Sin llenarme de esa ansiedad que me está comiendo el cuerpo.

Pero claro, que tonta! Con lo que sufro de ansiedad, como no me di cuenta antes, que debo dejar de esperar, que es lo que más ansias me genera!

Debe ser bueno vivir sin esperar cosas maravillosas, o al menos debe ser más relajado.

Mañana voy a intentar recordar esto que digo y levantarme pensando en vivir cada minuto de mi día sin esperar o pensar en lo que vendrá a mi vida.
Sin meterme presión en si voy a salir, si voy a conocer a alguien o simplemente en pensar si tengo ganas de hacerlo.

Solo voy hacer lo que tenga ganas de hacer, si esperar nada a cambio, sin esperar sorpresas, sin esperar a mi futuro, porque como ya se dijo muchas veces: la espera desespera.
Así es que mañana voy a vivir mi vida de soltera, contenta con ella y aceptándola de cualquier manera.

Será esto lo que llamar amor eterno?

Existen los amores eternos, aún después de las rupturas?

Porque a veces algunas mujeres recordamos a un gran amor como EL gran amor? Aún sabiendo que no lo era, dado que por algo no funcionó.

Sin dudas todas las mujeres de algo mas de treinta tenemos un amor que sobresalió por sobre todos los demás. Pero yo hablo de ese amor que nos deja una sensación que no se olvida, una duda de que hubiera sido en otro momento y miles de sensaciones que creemos serán incomparables con otras nuevas.

A veces me agarra la duda si lo sigo amando, hasta que me doy cuenta de que lo que amo es la sensación que tenía de el.
Cuesta unos minutos ponerse a pensar en algo más que solo los lindos momentos y ver el panorama completo. Es ahí donde puedo ver que lo que extraño y amo con todas mis fuerzas es la manera en la que me sentía al lado de esa persona.

Pero de alguna manera me pregunto si no es otra forma de amar eternamente.

Conozco mujeres que han rehecho su vida y sin embargo sé que en lo más profundo de su ser siguieron amando a ese hombre con quien finalmente no funcionó, aún con todos sus errores. Porque en definitiva, esa es la mejor forma de amar.
Amar a alguien con TODO lo que tiene, con lo bueno y con lo malo.
Entonces acá se me embarullan los pensamientos, porque nosotras amamos así, aún no pudiendo soportarlo y eligiendo una vida mejor, amamos también así, con los ojos cerrados.
Y me pregunto; dentro de un mismo corazón tenemos espacio para amar a un hombre, amando a otro aunque sea en el recuerdo por el resto de nuestros días?

Será que esto es lo que llaman amor para toda la vida?

En una época creía que si había amado tanto era muy difícil que vuelva a sucederme, dado que había personas que pasaron por la vida sin haberlo sentido JAMAS.
Hoy ya no creo lo mismo, creo que hay personas que tienen distintas capacidades amatorias, y que algunas tenemos la fortuna de admirar tanto al hombre que finalmente elegimos, por más esfuerzo y tiempo que nos cueste encontrarlo, con toda la pasión del universo, y eso nos hace más propensas a enamorarnos.

Dichosas de nosotras.

Mientras tanto sigo esperando encontrarlo, pero esta vez preguntándome si será posible amarlo con tanto amor ya dentro.

Se irán borrando esos sentimientos y ese amor con locura que recuerdo, o será que realmente podemos amar eternamente?

Ecuacion decepción

Please allow me to introduce myself…

Hoy escribo con un dejo de tristeza.

La gente no deja de decepcionarme y no entiendo la parte en donde no deja de dolerme.

Debería estar acostumbrada a esto ya con tantas decepciones en mi haber, pero sin embargo, aunque putee muchas veces, grite y patalee, en el fondo sigo creyendo que las personas pueden mejor muchas veces.

Y muchas veces no lo son.

Que feo es ver que a alguien a quien uno quiere mucho, no solo nos traiciona sino que no le importa hacerlo.

El descaro de hacer las cosas creyendo que van a salir con impunidad, es algo que nunca voy a entender.

Hay una ecuación matemática que a mucho el resultado les da mal, y esto es 1 + 1, que a algunos les da 3.

Si un ser querido, que nos conoce, que sabe como funcionamos, y como reaccionamos. Las cosas que nos pueden doler y que conocen nuestros más recónditos temores, nos lastima. Es como escupir para arriba y pensar que no va a volver a caer.

Si saben el resultado, como es que lo hacen de todas maneras?
Como es que 1+1 les da: 3?

1 + 1 : 2, SIEMPRE. Para mi 1 + 1 es 2. No hay fallas, no hay fisuras, y con mis sentimientos pasa lo mismo.
Si sabes que 1 + 1 para mi es 2, que calculadora usaste para joderme a mi?

Y si a vos la ecuación te da 3, pero sabes que para mi es 2, EVITALO! No me lastimes!

En fin, no logro acostumbrarme a los avatares de esta vida con respecto a las personas, que son, en el último de los casos los primeros que importan.

Si vamos por la vida teniendo todo tipo de relaciones superficiales, claro que no nos van a herir, pero que vamos a aprender?
Si uno aprende de las personas mismas, de compartir con otros, de relacionarse en lo posible de la mayor manera posible con seres que, casualmente, pasan a ser queridos.
Sino de que se trata todo esto?

Yo no se que piensan ustedes, pero yo no quiero estar de paso.

Yo quiero querer con todo mi corazón, y ser querida de la misma manera! Por amigos, por familia, por algún amor, pero seguro que no estoy acá paseando!

Quiero dejarles y que me dejen algo. Sino, repito, estamos de paso. Todo el resto no es más que un paréntesis.
Y aún pudiendo decir como me siento y cuanto me dolió sigo sin poder acostumbrarme.

Deberiamos acostumbrarnos?

Quien tiene mi paragüas?

Please allow me to introduce myself…

En los días de sol es más fácil estar sola. Aún recordando las noches de verano en compañía, pero los días de lluvia como éste, la colina se empina un poquito más.

Y me pregunto: Donde estará mi paraguas?

Esto de que las gotitas caigan sobre mi balcón, justo al lado de mi cama me dicen que busque el impermeable, me ponga unas botas y salga a buscarlo.

Estará escondido en algún ropero? Lo tendrá alguien que lo está por perder? Estará en la calle? O estará él también buscando el suyo?

Mientras me sonrío por las cosas que mi mente piensa con el sonido de la lluvia de fondo mezclado con Patience de los Guns(que ironía no?)….miro por la ventana, respiro ese aire con olor a verdad (para mi el olor de la tierra es puro como la verdad misma), y pienso que voy a estar bien.

Y así, sin más, le doy gracias a dios, porque hoy, después de tanto tiempo, y aunque los truenos asusten, puedo volver a buscar mi paraguas.

Please allow me to introduce myself…

Yo no se si ya les habrá pasado alguna vez esto de tener que comunicarse con alguien y descubrir que con la cantidad de medios de comunicación que tenemos hoy en día, con las redes sociales, los chat y los mensajes, estamos menos comunicados que antes.

Hoy me paso algo de lo más extraño…

Estaba teniendo una amena conversación, una de esas que esperaba hacía un tiempo tener.
Cuando de golpe y sin avisar, el sistema colapso, junto con mis dedos que se quedaron duros, apuntando para arriba, como diciendo: y ahora que????

Me encontré en el medio de la calle, con un chat trabado y un mensaje que no salía.

Claramente el sistema colapso, como es de esperarse en estos casos, en lo mejor de la conversación, cuando finalmente tengo que dar una respuesta VITAL!

A veces pienso que el destino me toma un poquito el pelo, el flequillo y ya que está me lame un poco la nuca.
En fin, acá me encontraba, en medio de la calle, sin soluciones a mi problema inmediato, cuando me doy cuenta de que no tengo manera de avisarle a esta persona que el ciberespacio se puso de acuerdo para hacerme quedar como una idiota, porque no tengo su teléfono!!!

En que momento dejamos de tener el teléfono de las personas con las que nos queremos comunicar?
Y dicho sea de paso, no soy aficionada al teléfono, pero esta vez, en verdad necesitaba comunicarme!

Siento que lo moderno de todos estos medios nos acercan a personas que están lejos, y que nos alejan de los que tenemos cerca.

Muchas veces hacemos tanto uso de estos medios, que quemamos todas las conversaciones por ahí en lugar de hacerlo cara a cara, como se hacía antes.
Y ni hablar, de la falta de interpretación en las charlas…
Y es claro!
Como voy a saber yo de que manera estas queriendo decirme lo que me querés decir si no puedo mirarte a los ojos, si no puedo ver tus gestos. Como voy a interpretar tu intención si no te veo??
Porque al fin de cuentas, uno solo vive lo que ve.

Si una persona nos dice: que linda que sos, te quiero, te adoro, no dejan de ser más que palabras.

Sin acción no hay hechos.
Y lo mismo pasa con estas conversaciones extraordinarias.

Como sé que es lo que me estas intentando hacer llegar si no puedo verlo en tu mirada?

De cualquier manera llegué a casa, y descubrí que no tengo internet, lo que me hizo recordar las viejas y benditas agendas!

Entiendo que hay que allornarse pero les pido una sola cosa, si se cruzan por la vida conmigo, HAGANME UN FAVOR… intercambiemos teléfonos!

Cazador Cazado

Please allow me to introduce myself…

Hoy me puse a pensar dentro de las posibilidades que tengo en mi haber, cual de ellas me cierra más. Y siempre es la más difícil.

Porque será que a las mujeres nos atrae siempre el tipo más complicado de conquistar, el que no nos ve o con el que lo arruinamos? />
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Me di cuenta que llegue a un punto en donde me enrosque tanto que lo arruine.
Entonces cuando el otro empieza a perder la paciencia, eventualmente nos llegan las ganas.
Y todo el resto deja de existir como por arte de magia…

Ahora lo quiero a él, como si fuera una cazadora en busca de su presa.
Una cazadora sigilosa por cierto…SIEMPRE.

Él no lo sabe, pero está siendo casado.

Voy, vengo, doy un poco, dejo otro tanto…y así voy intentando mi casería, seria y atentamente a cada movimiento.

Cuando estamos tan a punto de perder esa presa, se convierte en todo un desafío.

Sin embargo hay una parte de mi plan que creo que me está fallando porque mientras que nosotras creemos que están por pisar el palito para entrar en la trampita, ellos están con sus vidas lo mas campantes. Ellos son así.

Ojo, no digo que no sean calculadores como nosotras porque lo son!
Ni digo que no sean histéricos en alguno, casi todos los casos, porque lo son!
Solo digo que lo son, pero durante mmmm, no mas de 15 minutos.

Entonces el cazador corre el riesgo de ser casado.

Porque que pasa cuando este hombre no nos responde como queremos por ejemplo?
Aumenta el deseo de la casería!
Y es AHÍ!, JUSTO AHÍ, en donde descubrimos, que una vez más, nos casaron.

Ahora solo resta esperar que ojalá se dejen cazar aunque sea por un rato, y nos dejen saborear ese gustito que tiene el triunfo y que no nos casen ellos a nosotras antes, claro esta!

Mientras enciendo un cigarrillo y espero la próxima señal de mi presa, para hacerlo desear un rato y luego prestarle mis armas para que juegue, pienso:

Esta mal esto de querer cazar o es otra manera de elevar el entusiasmo?

Con una foto en la billetera...

Una tarde como cualquier otra, me encuentro mirando mi casa nueva, a la que me mude hace tan solo un mes, y viendo de aca y de alla que puedo mover, que puedo cambiar y donde remodelar.
En el camino voy pasando por objetos decorativos de un lado al otro, y chocando con portarretratos que ya no se si quiero tener, cuando me tropiezo casi como una casualidad buscada con una caja llena de fotos.

Que tema el de las fotos...

Las fotos tienen la particularidad de llevarnos de viaje. Siempre pueden llevarnos para algún lado, muchas veces no sabemos a donde, porque no sabemos con que nos podemos encontrar, pero sin duda SIEMPRE nos transportan…

Y una buena foto es un momento eterno. Siempre pasado, algo que siempre quedó. Son esas cosas que no se borran. Pedacitos de vida diría yo.

Se dieron cuenta que no existen fotos que veamos del presente y mucho menos del futuro?
Todas las fotos son momento ya vividos, instantes irrepetibles, porque ningúno fue como ese.

Hay fotos que nos sacan unas cuantas sonrisas y otras que nos roban una lagrima. Las segundas son las que sirven para limpiar la casa en una mudanza por ejemplo, como en este caso.

Después hay todo tipo de cosas. Amigos que están, amigos que se fueron un poco mas lejos, gente que podríamos ver y por alguna razón ya no lo hacemos tanto, y gente que lamentablemente ya no podremos volver a ver. Pero todas, absolutamente todas esas imágenes fueron fragmentos de nuestras vidas y de lo que hoy somos.

Mientras veo todo esto pienso en la maldita era digital, y en como se perdió la magia de ver de tanto en tanto estas partículas de vida junto con algún ser querido o bien en soledad. Y me lleno de ganas de ir a revelar todos y cada uno de los documentos que tengo encerrados dentro de esta cajita, que ya no es de madera como las de antes. Ganas que seguramente en unos días se van a olvidar de las ganas que tenían de recordar.

Porque será que muchas veces dejamos de hacer lo que queremos y prácticamente nos olvidamos de ello?

A donde se va todo ese entusiasmo?
Será que vivimos tan apurados para todo que se nos va perdiendo por el camino?

Y si viviéramos tomándonos mas tiempo, aunque sea un poco mas de tiempo para hacer, pensar y decidir que es lo que queremos?

Digo, que tal si aprovecharamos los momentos como cuando sacábamos una foto, de esas en las que nos teníamos que preparar porque si salía mal quizás se acababa el rollo?

Primeras citas

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Cual es el tema con las primeras citas?

Cuando uno sale por primera vez con alguien que apenas conoce, lleva consigo una carga de nervios, a veces más, a veces menos, pero siempre está.

Y ésto abarca varias cosas…el pensar: le gustaré? Me gustara?, le pareceré divertida? Diré alguna pavada? Y si me quedo muda? Y si hablo demasiado? ya que llevo de la mano a ansiolito que viene conmigo y no me deja sola ni a sol ni a sombra en estas situaciones…

Entonces lo primero en lo que una piensa cuando la cita se concreta es en: Como me voy a vestir…y mientras nos damos una ducha vamos pensando…
-mmmm, 30 grados de calor a las 9 de la noche. Si me pongo un jean soy una ridícula. Lo que pasa es que el último jean que me compré antes de que nos ataque la ola de calentamiento global, me parece que me queda mejor que cualquiera de los shorts…
También puedo ponerme una pollera, tranca, con una remerita medio hombrito caído, casual….cosa de que no piense que lo pensé mucho no?

A todo esto, saliste de la ducha y te paseas por adelante del ventilador para que se te seque un poco el flequillo…y pasaron ya 20 minutos.

El flaco te escribe para decirte que en media hora te busca y vos decís para tus adentros: NOOOO MANNNN! TODAVIA NO DEFINI QUE ME VOY A PONER NI VI COMO ME QUEDO EL FLEQUILLO, MIRA SI ME TENGO QUE PASAR LA PLANCHITA???? NO ENTENDISTE QUE SOY MUJER????
Mientras que a él le decís: oka, me visto rápido, no problem…

La parte mala es que en realidad no estas mintiendo, SI te vestís rápido, el tema es que te esta llevando (ahora ya media hora) decidir que ponerte.

Entonces decís: bueno fue, me pongo algo lindo y cómodo, nada de taco de luxe, porque es mucho..y vas al cajón de la ropa interior, porque por ahí se empieza…

Uffff y ahora?

Me pongo algo dentro de todo sexy no? Aunque no se si va a llegar a verlo, porque no se realmente que onda vamos a pegar.
Pero si pegamos la mejor y llegamos a bla bla bla base?

Y bueno si! Decido ponerme un conjuntito con un poco de onda, unas gotitas de perfume, NO mucho porque sino voy a parecer una cabaretera en cuanto me suba al auto y lo voy a asfixiar pobre santo.

Pobre santo??

No lo conozco y lo único que quiere es eso.

Es gracioso cuanto nos importa a nosotras cuando ellos solo están pensando en eso. Porque convengamos que ellos siempre piensan en eso y mas aun cuando no te conocen.
No están enamorados de nosotras, se entiende esto no???

Nosotras también pensamos en eso pero antes de pensarlo pensamos en veinte mil cosas más.

Y la realidad es que, las mujeres necesitamos estar un tanto cómodas de aquí y de allí para llegar a eso.
Ellos pueden hacerlo en cualquier momento y bajo cualquier circunstancia.
Entonces ya estamos…

A tiempo, con nuestro short al que se le cae la onda, nuestra remera casual y un maquillaje suave listas para salir…

Los 2 minutos entre la puerta de tu casa y la puerta de su auto son los peores 2 minutos del planeta! Ahí se te vienen todas las preguntas juntas y te concentras para no caerte, que no se te trabe la puerta (me ha pasado, estas situaciones me entorpecen enormemente), acercarte a el sin hacerte la modelo, saludarlo suavemente con una sonrisa, subrayo lo de suavemente porque a veces venimos como con envión…no les pasa? Yo cuando estoy nerviosa tengo como una fuerza superior que me empuja de atrás, de costado, no tengo claro muy bien de donde pero vengo como embalada. Hay que controlar la euforia que tenemos dentro.

Una vez superado esto, ya podemos empezar a dialogar, de cualquier cosa, del día que tuvimos (por lo general es lo mas común), del calor que hacer, de lo que sea! Cualquier tema es bueno si podemos evitar silencios incómodos.
Por dios lo que son esos silencios!!!!
Creo que en ese momento estamos los dos preguntándonos: esto no va a funcionar no?

Por suerte pasa y se va, y aunque hayamos sentido que fueron 5 minutos(‘ ), en realidad solo fueron 15 y de los otros(¨).

Finalmente la cita se va dando y lo vamos llevando, descubrís que es casi imposible que no se den temas y por fin, por fin te das cuenta que la estas pasando bien.
Y te decís: MENOS MAL QUE SALI EH? Y que me vestí casual obvioooooo….

Creo que la pregunta más grande que nos hacemos en una primera cita y lo que mas nervios nos genera inconscientemente es: tendremos algo en común, al menos para hacernos reír???
Tengo la teoría de que una cita sin risas es una MALA cita.
Aunque no conozcas a la persona, aunque no tengan nada en común, si pasaste mas de 2 hrs con esa persona y no se rieron en ningún momento, bueno amiga, fue tiempo perdido…

Dentro de toda esta cita que nunca sabemos a donde llegara o si llegar a algún lado en un futuro está el momento del Beso.
Siempre, siempre, siempre hay un momento en donde pensamos: me va a dar un beso ahora o va a esperar un poco más?

Siempre queremos saber cuando lo va a hacer. No se porque! Porque de cualquier manera nosotras estamos preparadas para ese beso desde antes de salir, desde antes de meternos en la ducha, incluso desde antes de decirle a él, si dale! Salgamos.

Una nunca sabe lo que va a sentir o lo que va a tener ganas de hacer en una primera cita hasta que está ahí, pero seguramente estamos preparadas para lo que sea que venga.

Y nos besan…

Un buen momento, analizamos el timing y algunos otros niveles.
Y ahí, en el fulgor del “romanticismo” pensamos: mmmm, quiero ir mas allá yo?
Uy que bajón tener que decirle que no, no? Momento incomodo, pero…en realidad me esta gustando asique no se…
y de vuelta pensamos, no lo quiero volver loco al pedo pobre pibe!

POBRE PIBE?

No lo conocemos, y lo único que quieren, por ahora, es eso..

Así que lo mejor es pensar como ellos.
Ir a lo práctico.
Si tenemos ganas, avanti!
Después de todo, ya tenemos 30 no?

Nuevos Besos

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Un nuevo fin de semana, y una nueva “conquista”.

Algo de esto me hace sentir bien, algo de esto me hace sentir viva.

Después de horas de cerveza y tragos con sabor a perfume, lo logre.

Casi tengo que concentrarme para no pensar: no me gusta esa remera que tiene puesta o no me convencen esas zapatillas...

Quizás de a poco voy entendiendo que debo ser más flexible. Por ahora viene siendo como un ejercicio en el cual tengo que pensar para después actuar.
Espero que ese ejercicio se convierta en hábito algún día.

En el mientras tanto la pase bien.

Estaba extrañando lo lindo de los besos, y me arrepiento de no haberme quedado con algunos más de esos.

Es raro besar a un completo extraño y mucho más raro es cuando esos besos congenian.
Alguien que, por alguna razón, habiendo besado miles de otras bocas, lo hace como lo hace uno. Alguien que mientras que vos besabas a H el besaba a B y sin saberlo lo hacían de la misma manera.

Hay algo de los besos, que se me queda un rato.

Es un gesto muy íntimo, y hace aflorar un lenguaje corporal exquisito.
El cuerpo habla con un lindo beso.
El beso tiene la capacidad de avivarnos los sentidos.

Cuando damos un beso deberíamos estar atentos a espiar lo que esta pasando y lo que le va pasando al otro. A sentirle el gusto a la situación, que va casi de la mano del olfato teniendo a otro tan cerca, y sin dudas a oír…sonidos algunas veces afónicos y casi imperceptibles que dicen muchas cosas…
Quizás no se llegue a nada con este beso, pero entendí que si no lo hubiera dado tampoco lo sabría, y me hubiera perdido de un momento lleno de sensaciones.
Ojala que el día del segundo beso me encuentre liberada de mis miedos y sin excusas para poder dar un paso más.

Ahora solo resta disfrutar de ese momento que paso, y dejarlo ahí hasta nuevo aviso.
Aunque cada fibra de mi cuerpo me diga que no se parece ni un poco al amor de mi vida, esto también es parte de la misma.

Hasta el próximo beso…

Enojo + tristeza = Dolor de cabeza

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Ok acabo de descubrir que estoy extremadamente de mal humor.

Y esto no es fácil de descubrir en mí, ya que no tengo a nadie cerca para que me lo diga.
Vivo sola, y en estos momentos, hablo sola también…

Sí, hablo sola. Nunca les paso que se encontraron teniendo una “conversación” con una persona que no está o estar hablando y de golpe agarran el espejo para mirar lo que están diciendo? Bueno así me encuentra el día a mi hoy.

No tengo dudas que la base de mi mal humor es por no tener a alguien con quien charlar esas pavadas que se hablan con un tipo que te guste.

Vieron cuando dicen: nena estas insoportable, porque no te buscas un novio?
Bueno…se entiende, no?

No es fácil esto de estar sola a esta edad. Y aunque todos me digan, todavía sos re joven y lo entienda, más de uno entenderá que para estar solo, los 30 es una edad de mierda.

Estas entre que salís a reventarte la cabeza, porque no tenés otra opción, o salís con tus amigos casados…

Ni quiero meterme en el tema de como están los hombres hoy en día 1ero porque no quiero sonar a mujer despechada y 2do porque prefiero que sea tema para otro extenso capitulo.

Mas allá de como estén ellos, mucho más allá de lo que los hombres quieren y lo que las mujeres pretendemos, necesito hablar de la certeza que tengo de que todo lo que siento en este momento es por sentirme sola en ese contexto.

Es una mezcla de enojo con tristeza. Es la ENOTRISTEZA.
La conocen no?
Estoy pasando por ese proceso en que no se si llamar a alguien por teléfono haciéndome la linda y decir algo así como:

Yo-hola, que haces jajaja, en que andabas????

X-Hola! Bien, vos? todo bien? Como estuvo tu día?

Yo- Re bien por suertemmmm…rrrre bien! Che, y en que andas vos????...

O ponerme un lentazo al mejor estilo “more than words” y meterme en la cama a ver las nominaciones de los Oscar.

Hoy quisiera que haya alguien que despierte mi interés y no lo tengo.
Hoy me da bronca pasar por estas noches con aires de verano en soledad.

Creo que todo lo acumulado que tengo para dar, un día va a venir a darme una cachetada.

DE VERDAD LO CREO!

Realmente no sé que hacer con esta soltería…

No se manejarla
No se si me alivia o si la odio
Y definitivamente no se si entiendo este presente…

Quienes somos?

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Luego de haberme propuesto ser uno poco menos exigente, descubro que muchos lo son conmigo.

Finalmente todos esperamos algo del resto.

No es cierto que tengamos que hacer siempre las cosas sin esperar nada a cambio.
No esta mal querer que algo nos devuelvan. No digo que actuemos por la recompensa pero si digo que es bueno esperar del otro algunas veces.
No es bueno no recibir nada.

Descubrí que ando floja de paciencia y no tengo ganas de dejar de decirle al otro lo que siento.

No obtuve resultados muy positivos en estos últimos días con mi pequeño experimento.
A la gente no le gusta ver que hay algo mal. A la gente no NOS gusta ver que tenemos algo mal o que algo nuestro pueda llegar a molestar.

La verdad es que hoy no estoy segura de si ir siempre de frente sea la respuesta, quizás mi verborragia me haya jugado en contra, pero sigo creyendo que es la única manera de ponernos de acuerdo.

Si no decimos lo que nos molesta, se acumula, y todo lo que se acumula en algún momento explota, como todo lo que sube tiende a bajar…

Si yo no hubiera dicho mi verdad en estos últimos tiempos, hubiera terminado con finales catastróficos.
Aún así, hoy sé que ir de frente me ha jugado en contra con alguna gente.

Y mientras nos quedamos esperando que vean que nada fue con mala intención, y que todos podemos tener un punto de vista diferente, me pregunto que es lo que pasa hoy por esas mentes.

Ya entendí que muchos de los valores que alguien nos enseño en este camino se fueron quedando por ahí en la vereda. Pero así y todo no entiendo si nadie se detiene a pensar, o simplemente ya no les importa.

Quizás el problema esté en mí, con todo este tema, y la que deba entender que las cosas no son como a mi me gustarían sea yo.

Aceptar a los demás tal como son y lo que no nos guste, dejarlo a un lado.

Pero como se divide a una persona entre lo que nos gusta y lo que no?
Hacemos una lista de pros y contras?
Un pergamino de virtudes y defectos?
Y de nuevo la duda, se puede ser tan selectivo y demandante?

Porque todos tenemos mil fallas y si todos estuviéramos midiéndonos, jamás nos encontraríamos con el otro, y cuando digo “MIDIENDONOS” digo, esta persona no me gusta porque no es inteligente, este no me gusta porque se cree muy vivo, este no me gusta porque tiene mucha historia, este me parece que no es leal, este me va a mentir, esta persona esconde algo u este me quiere usar…

El problema es que mientras estamos pensando en todo eso no podemos pensar no solo que ÉSTE quizás no sea todas esas cosas o, sí sea alguna de esas, nos olvidamos de pensar lo más importante: y nosotros quienes somos?
Y mientras escribo estas líneas me doy cuenta que quizás sea ese el motivo de esta extraña soltería….

Seguramente seamos mucho mejores que muchos y mucho peores que varios…

Seguramente tenemos necesidades que otros no tienen, y otros tendrán necesidades que nosotros ni queremos…

Sin dudas las relaciones de todo tipo son difíciles pero no necesariamente deben ser conflictivas.

Yo hoy no se realmente si lo que quiero es una pareja, pero lo que SI quiero es entenderme con el resto y así vivir de momentos.

Exigencia, virtud o castigo?

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Exigencia, virtud o castigo?

Siento que hace diez años estaba más cerca de algunas cosas que ahora, por ejemplo, de formar una familia.

Será esto porque nos volvimos más exigente con los años y nos cuesta más, o porque la contaminación de los dolores vividos y las decepciones sufridas emanan de nuestro cuerpo alejando de alguna manera u otra los buenos partidos?

En cierto punto creo que todos tenemos algo de animal, y en este caso me refiero al olfato.

Sin dudas creo que una persona puede oler el miedo de otra a kilómetros de distancia, no hace falta que nos miren a los ojos, no hace falta que nos conozcan para poder recibir el aroma, simplemente lo emanamos, y acá tenemos un problema grande, porque cuando de miedos se trata, la única manera posible de superarlos es enfrentándolos, pero de nada va a servir enfrentarlos poniéndonos perfume y usando una linda sonrisa, porque sigue estando ahí, y no se va hasta que se vaya.

Si el caso fuera el miedo, entonces sería complicado.

En cambio si lo que nos mantiene en este círculo distinto es la exigencia, bueno, tengo una mala noticia…

Dicen que la exigencia es buena pero he comprobado con centenares de ejemplos que no lo es.

Piensen dos segundos en la gente que se exige y un segundo en la que no.

Lo tienen?

Quien la pasa mejor?

Si,… puede ser que el que se exija obtenga muchos logros personales a costa de esfuerzos inhumanos.

Pero quien la pasa mejor?

Duerme mejor por las noches el que se exige constantemente y logra mucho o el que se exige poco sin esperar?

Disfruta más de cada minuto de su día el que se exige constantemente o el que se exige poco?

Porque según se, el primero muchas veces está tan concentrado en la meta, que se olvida de disfrutar el camino…

Si, sé que es un pensamiento casi mediocre, pero realmente lo pienso.
Y así, como creo que deberíamos bajar la exigencia en muchos aspectos de la vida, también creo que deberíamos hacerlo en el amor.

Créanme, jamás creí que yo iba a decir esto.

Pero hoy ya no creo en los cuentos de hadas. Y los príncipes azules, al final, siempre se destiñen…

Con lo cuál, mi meta de esta semana será ser un poco menos exigente conmigo misma y con el resto de los mortales.

La pregunta es: después de tantos años actuando desde el mismo lugar, se podrá?

Depende de como lo miremos....

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Es curioso como un dia puede cambiar visceralmente de un rato para el otro.

Sin dudas nada es mágico y siempre para cambiar cualquierrr estado tenemos que hacer algo, ya sea para mejorarlo o lo contrario.

Hoy desperté una hora antes de lo acostumbrado por cosas que me preocupaban del trabajo, pasadas 3 horas dentro de la oficina, decidí hacer algo al respecto, antes de que al respecto haga algo conmigo.

Y pueden creer que funciono?

Si, ya se que es OBVIO, pero cuando uno está inmerso en una preocupación es difícil correrse del lugar común de: que cagada lo que me está pasando!

Me equivoco o no me equivoco?

Siiii, me equivoco un montón, pero hoy la pegué.

Digo y repito que siempre que se habla con la verdad los resultados son positivos.

Ojala hablaramos más de frente y pensaramos mas detenidamente.

No hay manera de salir de un problema sin pasar por el mismo.
No hay manera de superar una perdida sin sentir el dolor.
Y no hay ninguna manera de encontrarse cabalmente en este camino con la gente más que diciendo lo que uno siente calmadamente.

Como puede estar mal decir lo que sentimos? Si es nuestra verdad, y es lo que nos mueve.

Se siente bien

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Me acuerdo cdo cualquier dia de la semana era una GRAN oportunidad para salir...

Hoy, 22.20 de la noche, recién llegada de la casa de mamá (aparentemente HOY el amor de mi vida), muerta de sueño como si fuera la última noche de una larga vacación sin descanso!

Hoy lo que me cansan son otras cosas.

Hoy por ejemplo me canse de comer….
Y no soy gorda eh? Pero como, y me canso.
Estare llenando un vacio?

Como sea, me sacia…y, si esa sensación de saciedad, valga la redundancia, se equipara con otras carencias, bienvenida sea entonces la carne al horno con papas y los Chomp!

Mientras escribo en la compu y el aire acondicionado me relaja la vista, por alguna curiosa razón, pienso en la soledad de este depto y lo bien que paralelamente se siente….

Nacimos para estar con alguien y depender de otro, o valdrá la pena hacer el esfuerzo de valernos por nosotros mismos?

Claro, no tengo grises.

No se si a alguien mas le pasará pero tengo la dicotomía de pensar que o dependo mucho de otro ser o me siento sumamente autosuficiente, pero nunca la combinación de las dos.

Alguna vez tuvieron la sensación de que cuando están con alguien entregan tanto que se quedan con poco?

Yo siento que ese es mi mayor error cuando estoy en pareja.

Por eso, este tiempo que me encuentra sola me siento fuerte.

Despues de dos años de soledad después de haber casi aprendido a estar en pareja empezando el colegio con las trenzas, puedo decir que no está nada mal.

Al menos hoy…..